你发现了吗？

关系中的两个人，相处是不是真的舒服，彼此是能感觉到的。

就算没有激烈的争吵，凝固在彼此之间压抑的气息，依然会让人感到沉重。

最近，看到《再见爱人》当中，李行亮夫妻的互动就有这样的感受。

用李行亮自己的话来说就是：像“鬼打墙”一样。

两人一惯的相处模式是这样的：

妻子表达不满，需要丈夫的关心；丈夫立刻表示关心，给妻子买东西；

但妻子又表示自己不需要，拒绝了丈夫的关心。

紧接着两个人要么争吵、要么冷战。

光是看着他们的相处，观众就已经觉得很累了。

为什么相爱的两个人会爱得如此疲惫？

他们的关系像是被困进了一处密不透风的房间，彼此纠缠、拉扯，又谁都走不出去。

殊不知，一段健康的婚姻，这间密室里，一定要开三道门。

第一道：安全之门

李行亮夫妻是一起经历过低谷时期的。

在最困难的时候，他们从深圳搬到北京打拼，经济来源主要依靠麦琳摆地摊的收入。

相恋6年后结婚，终于苦尽甘来。

可麦琳似乎并不想让自己“过得好”。

作为全职太太，她掌握着家里的财政大权；

李行亮吃什么用什么买什么，都必须经过她的同意。

但是麦琳似乎有些过度地“节俭”。

家里厨房装垃圾的桶是装修时留下的废旧油漆桶；

家具更多是从旧房东那里留下的十几年的老物件；

还有她自己的手机，用了很多年，一直不肯换，却又抱怨手机不好用、内存不够用、不能帮小孩拍照等等。

节俭不好吗？当然好。

可令人感到沉重的是，这种节俭已经影响到了生活，而麦琳不许丈夫提出异议。

争执里她的一段话暴露了真实的想法：

“我们俩裸婚，什么都没有，当时如果答应任何一个追我的，可能我直接就是富太太生活了，至少深圳几套房吧。

那些我都没有要，我就是纯粹的喜欢他，我节约，我贱些，我就喜欢节省，我不喜欢过富太太生活……我不是因为爱吗？”

至此，我们终于理解了，麦琳的节省，并不是因为她喜欢这种生活方式。

而是因为“节省”可以让自己“身处在生活的低洼”，可以以此表达自己的付出，展现自己的辛苦。

其背后的潜在念头是：“因为爱你，所以我牺牲，付出，让自己过得辛苦。”

她为什么要这样做呢？

因为这样做，会让自己的丈夫觉得愧疚。

曾经共同经历过低谷，李行亮知道妻子曾经牺牲了很多，所以面对妻子的付出，他很愧疚。

而他的“愧疚”，才是妻子真正想要的：

“既然你觉得对不起我，应该就不会离开我了吧。”

其实，麦琳在婚姻中所经历的不安与无力，正是许多女性在家庭中面临的真实写照。

我认识一位阿姨，早年和丈夫一起做生意，丈夫精打细算的能力不如她，很长一段时间，她需要规划整个家庭的经济账，全家人都依赖着她。

后来丈夫学会了炒股，并且做得很好，慢慢超过了妻子带来的收入。

两个人商量之后，妻子回归家庭做全职太太。

可是后来，明明日子越过越好了，妻子却越来越焦虑，总是抱怨着：

“人有钱了就会变坏，他会不会抛弃我们母子？”

“他这段时间经常晚归，是不是在外面有人了？”

因为放弃了原来的事业，生存方式完全寄生在丈夫身上，她失去了应有的安全感。

可是，在一段婚姻关系中，这种安全感是必要的。

它就像在一道门背后，个体独有的滋养空间。

我们可以在这里，得到情感上的滋养与恢复，反思自己的情绪，进而在需要时有勇气重新走出这个空间，面对外部世界。

这个空间的构架可以有很多方式：

不只是一份值得骄傲的工作、可以是某一样出彩的爱好、也可以是一段不需要爱情的关系。

但它必须要存在，才能彻底改变夫妻之间纠缠共生的内耗。

彼此才能在自我价值的空间里，得到滋养和成长。

“安全感”是我们在一段关系里必要的基础。

要想让关系更加流畅舒服，还需要第二道门。

第二道：反馈之门

在节目中，李行亮和麦琳因为“衣柜”的事情闹了矛盾。

麦琳觉得家里的衣柜，没有她的位置；

李行亮觉得，拿出自己的衣服腾出空间，问题就已经解决了。

可麦琳却不这么认为，两个人展开了以下对话：

麦琳：但对我来说，没有解决嘛，如果解决了，我就不会一直说嘛。

李行亮：你说衣柜里都是我的衣服，咱们马上就要搬家了，有衣柜了啊。

麦琳：我觉得我没有新的储物空间，那我底下想要表达的是什么呢？

李行亮：那你当时为什么不直接说下面呢？

麦琳：那你为什么不问呢？

随即两个人陷入了僵局。

其实，不难看出，两个人的思维方式是完全不同的。

李行亮偏理性，认为问题就出现在事件本身，就是“衣服没有地方放了”。

而麦琳却偏感性，她知道自己表面上说的是“衣服”的问题，实际上是在说：

“我的价值空间被挤压了，我的付出需要被你看见，被你认可，但是你没有给我想要的。”

一个人没有清晰地表达出自己的情感需求；

另一个人没有及时地感受到对方的内在需要。

沟通便陷入了僵局。

一段健康的亲密关系中，必须建立有效的反馈机制，才能让彼此的需求得以传达与满足。

朋友小李和丈夫结婚多年，生活里免不了出现摩擦。

可他们的处理方式却很有参考价值。

有一次，小李下班回家，看到家里一片狼藉，孩子的玩具满地都是，晚餐也还没准备。

她心里不禁有些失落，暗自埋怨：“为什么他从来不主动帮忙？”

丈夫看到小李的表情，第一反应是紧张和不安。

然而，担心情绪进一步激化，伤害彼此的感情，小李率先用温和的语气说：

“老公，平时都是我在收拾，我其实也很希望回家的时候能看到干净的环境，不需要我操心家务的。”

丈夫在这段话里获得了安全的表达环境，也理解了小李的需求，于是说：

“我今天提早回来，就是为了多陪陪你和孩子，没考虑到家务问题，下次我会注意。”

两个人虽然还是有点别扭，但却主动一块儿做起了家务。

很快，弥漫的沉重感渐渐消散。

马歇尔·罗森伯格曾说：

有效的沟通需要四个步骤：观察、感受、需求和请求。

在小李和丈夫的对话中，小李成功地表达了她的观察和感受，同时明确了自己的需求。

这种表达方式有助于减少对抗性，促进理解。

另一方面，丈夫的回应也承接了妻子的情绪，并愿意在行动上做出调整。

这种反馈机制不仅增强了他们的情感连接，还促进了双方的情感安全感。

他们都主动打开了那扇沟通反馈的大门：

“我允许你知道我内心真实的想法，也允许你表达自己的想法。”

“我接受你的需要，满足你的需要；你也接纳我的情绪，安抚我的情绪。”

夫妻之间，只有突破彼此的思维定势，才能找到那扇反馈之门背后藏着的，对彼此心灵深处的认同与温暖。

其实，在婚姻里，若是彼此都感觉压抑、沉重。

都是因为内在的空间被挤压了。

这种挤压绝不是一个人的过错，而是受限于两个人的互动模式。

要想让彼此更加轻盈有力量，还可以开启第三道门。

第三道：流动之门

麦琳在接受采访时曾说：

“我不会有更爱的人了，因为爱他，我已经用掉我所有的力气。和所有的爱了，还蛮不容易的。”

被问及她最渴望但未曾实现的梦想时，她的回答是：

“希望李行亮站在更大的舞台上。”

不难看出，她早就已经习惯了“付出者”的角色，并为此而感到疲惫。

而李行亮在听到妻子的回答时，瞪大了眼睛，觉得很诧异，却什么也没说。

他也早就习惯了迎合妻子，成为“被拯救者”的角色，哪怕自己也感觉到辛苦和沉重。

可是，关系中的两个人，只能一成不变地扮演同样的角色吗？

当然不是。

“付出者”也可以成为“接受者”；

“牺牲者”也可以做一回“享受者”。

最近，看到一个博主分享了她与丈夫的故事。

她本是一名插画师，在工作上很有成就。

但婚后逐渐感到自己被迫进入了“全职太太”的角色。

她的丈夫是一名IT工程师，工作繁忙，常常需要加班；

她承担了大部分照顾孩子和家庭的责任。

一次，孩子的生日聚会上，博主发现自己只能坐在一旁守着孩子，既不能放松享受聚会，也没有精力和朋友们交流，感受到了莫名的空虚。

她对丈夫坦诚了自己的感受：

“我觉得我像是一具没有内在的空壳。”

丈夫听后愣住了，意识到自己太专注于工作，忽视了妻子的需要。

幸运的是，丈夫愿意尝试陪伴妻子找回“自我”。

他开始主动分担家务，安排时间照顾孩子，好让博主有时间找一些适合的兼职，能够在家工作。

博主接了一些外包，慢慢找到了自己的节奏。

工作的时候，也会把照顾家庭的责任交给丈夫；

而丈夫需要忙碌的时候，她也能调节自己的时间。

角色的流动性，让他们夫妻双方都能在关系中灵活调整自己，彼此支持。

根据艾里克森的心理社会发展理论，成年期的任务之一是实现自我认同和自我价值的整合。

当一个人过于沉浸于“付出者”或“被拯救者”的角色时，往往会导致内心的冲突与疲惫。

通过灵活调整角色，夫妻双方不仅能满足彼此的需求，还能培养对自我的深刻理解与接受。

这种角色的流动性有助于打破二元对立的思维模式，使双方都能在关系中找到属于自己的声音，从而增强内在的安全感与自信心。

健康的关系不应是固定的角色扮演，而应是彼此间的相互支持与鼓励。

在这道流动之门的背后，是夫妻关系更加生动与丰富的可能。

亲爱的，要记住：

婚姻不仅是两个灵魂的结合，更是彼此成就的旅程。

亲密关系中的每个人都有权利追求自我，实现自我价值，而不是仅仅被困在某一个角色里。

在这个旅程中，每个人都有机会成为更好的自己，拥有更美好的生活。

共勉。

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*本文由珂文创作，如需转载请联系授权。

策划丨kiwi

编辑丨李小豆

主播丨杨枪枪

副主编 | 花花

总编辑 | 康蕾