你还在爱着吗?
我记得罗翔老师说过一句话,
如果你把爱当成一种感觉,移情别恋就是会发生的事情,因为感觉是会变的,但真正的爱,是一种彼此的牺牲和成就。
再看《再见爱人》里黄觉和麦子的相处,我更具体的理解了这句话。
甚至超越了这句话,他们之间更多的是一种互相成全,
就像人本主义心理学家卡尔罗杰斯说的:理解和接纳是在以一种双重的方式丰富自己。
上一季很多人都在骂张婉婷,我猜让大家不舒服的地方,是她的对抗性,不管别人说什么,她几乎是下意识地会去踩一脚。
感觉她始终保持一种战斗状态,跟全世界为敌。
她一出现,我们就开始紧张,弹幕都在那儿发,好窒息好窒息。
但后面麦子和黄觉来了,你会有种“抱持感”,就不管什么乱七八糟尖锐的东西被扔出来,都会柔软落地。
当时张婉婷问了一个的问题。
「你们俩在一起玩的时候有麦子了吗?那个时候觉哥身边的人是?」
就很有对抗性,但你看麦子怎么回答的。
「“我全认识。”“谢谢你给我添加的朋友圈,非常高大上。”」
哇,2句话,既展现了黄觉对她的坦诚,又体现了自己的包容。
因为你的前任们都很优秀,而你选择了我,所以我感到更加幸运。
我记得读杨绛先生《我们仨》那本书,就感觉到这种抱持感。
她生孩子的时候,钱钟书先生一个人在家,来医院时总是说,我做坏事了。把墨水撒了,弄脏了房东的桌布。杨绛先生说,不要紧。我会洗。过几天来,说,我把把台灯砸了。杨绛先生“不要紧,我会修。”他又放心回去。下一次他又满面愁虑,说是把门轴弄坏了,门轴两头的门球脱落了一个,门不能关了。我说,“不要紧,我会修。”
很多人会担心,凭什么啊,这不是把人给惯坏了吗。
在溺爱和爱之间,还有很大的距离。我们先学会爱,再考虑是不是溺爱。远着呢。
而且你知道吗?当一个人感觉被爱着的时候,她会自然而然变好。
黄觉和麦子之间,还有一个非常动人的模式,我希望你改变,也接纳你的不改变。
里面有一个细节,是麦子要吃一份凉了的菜,黄觉戳了下她,说:「别吃了,凉了,你吃了会胃疼。」
但麦子还是吃了。
她说,「你是为我好吗?是为我好,但我现在想吃这个,我要承担接下来的胃疼,是我的事儿,我有吃这个东西的权利。你爱我,你等下在我胃疼的时候帮我递杯热水。」
我想吃不该吃的东西,你提醒我,是因为你在意我,但是你不要干预我,因为这是我的人生课题。只是如果我胃疼了,请你记得给我倒杯热水,这是你对我的情意。
你看这个边界感。亲密关系经营的好的人,都是智慧的人。
同样,黄觉问麦子,如果自己得了癌症,剩下的日子想出去玩,她同意不。麦子说的是,“我接受”。你临终想过什么样的日子,是你的事,我也不去想你是不是想做什么坏事,我只想知道你要玩什么,那我陪你。这是她在亲密关系里的哲学。
而那个事情产生的结果,是他自己要负责的,当疼痛来临的那一刻,他知道他赖不了任何人。
人教人教不会,事教人一次就好,这叫“自然结果法教育”,你需要让这个人暴露在自然结果里,他才能真的学会。
当然,很多人可能会说了,那如果因为尊重对方的决定,导致了不好的事情发生,最后我要跟他一起承担风险,这不公平啊,凭什么我要承担这种风险。
但你知道吗,你愿意多大程度上去接受这种风险,也决定了对方与你的亲密程度。
我们需要的,是如何一起更好地解决问题,而不是控制人。
就像麦子自己说的,“再亲密的关系也是由两个独立个体的人组成的,当两个自我、两种诉求碰撞,相爱是否可以抵得过一切的消磨。”
所谓爱他,不是“爱我所愿”,而是“爱他所是”,不是爱那个改造后的目标,也不是爱那个可以满足我需求的“客体”,而是你本身是怎样,我便怎样爱你。
我特别喜欢麦子在《她的双重奏》里说的一句话,她说:“感情和职场一样,忌讳躺平。”
要么躺平接受爱情逐渐褪色,要么认真打磨,保持魅力,保持吸引。
这种藏在层层柔软的温柔里的,强韧又成熟的内核,真的太让人喜欢了。
你会知道,有的人,一直在等着被别人照亮,而有的人,自己就是太阳。
祝你在世上
体验只属于自己的生命