《再见爱人4》李行亮和麦琳，在心理学上是一种“共生绞杀”的关系，彼此离不开，关系又血肉模糊，看得人又揪心又压抑。

麦琳就如同典型的付出牺牲式妈妈，用道德绑架对方，一直传达的都是“我为了你…”“我本该可以…”，通过挑剔对方，指责对方不关心自己、不满足自己、别人有的她都没有，她就是故意不让李行亮得满分，让李行亮感觉不懂自己，让李行亮对自己心怀愧疚，这样才能一直控制对方。

有网友说，看一集我都不想看下去，真不知道李行亮为什么能忍那么多年。这就是幸知接下去要说的“共生绞杀”关系。

幸知在咨询中，经常会看到一些夫妻，其中一方在普通人看来“不可理喻”，觉得生活起来会非常窒息，比如长期家暴，PUA等，但是另一方往往一边控诉一边忍受。
共生绞杀：一些夫妻，其中一方在普通人看来“不可理喻”，觉得生活起来会非常窒息，比如长期家暴，PUA等，但是另一方往往一边控诉一边忍受。

一、共生绞杀，畸形的婚姻关系

“共生”，是心理学家玛格丽特-马勒提出来的，最早源于生物学概念，指的是两种生物之间相互依赖又抑制的关系。

在她的“分离-个体化理论”中，把生命的成长看成一个和父母从融合到分离的过程。

六个月前的婴儿，仍处在跟母亲是一体的想象状态里，母亲是自己身体的延伸，六个月后，婴儿随着发展和现实的发生，逐渐意识到母亲跟自己不是一个人，界限意识形成。

但是，如果孩子超过六个月，甚至到了二、三十岁，依然和父母保持着一种共生关系，那就是病态的，这样的共生即，我不能独活、我必须和你在一起。

平等关系一旦失衡，处于被支配地位的一方会被剁掉向外延伸的手脚，最终自我被支配方“绞杀”。

台湾女星狄莺，她和儿子的关系就存在着共生绞杀，儿子12岁才断奶，15岁之前都要一直摸着她胸部入睡，一同参加过情侣接吻大赛。

这位母亲对儿子爱得“难舍难分”，戒断社交，没有个人乐趣，完全投入教养（控制）儿子这件事上。

儿子才刚满1岁，她就对儿子开启控诉模式：“你看，我本可以把自己打扮得漂漂亮亮的，但是为了你，我没有打扮，没有朋友，每天都盯着你，一切都为了你啊。”

可这样的“爱”，带来的结果是什么？

儿子孙安佐因涉嫌恐怖袭击、非法持枪被逮捕，疑似吸毒被调查…

没有边界、病态的母爱，给孩子的人生带来的是天崩开局。

那么，再谈回李行亮，他这么惨，为什么不离开？

李行亮是惨，是可怜，是被压迫的一方，但一段关系能成，一定是双方共谋的结果，他在这段关系里肯定在某方面是满足着他的底层需求，甚至他说过：“麦琳是全世界对我最好的人，甚至比我妈对我还要好。”

共生带着退行，看回李行亮的过去。

出生工人家庭，第一次高考失利，复读本身就会给家庭带来一定的经济压力，而复读期间，他妈妈得了很严重的病，但他妈妈为了让孩子专心备考，她隐瞒了下来，并且拒绝了治疗，就只是在家吃药，硬撑了一年。

李行亮终于考上了华中科大，可他母亲也因没及时治病而去世，之后父亲去世，家中，只剩下他和两张父母的遗像。

天知道，这对于一个正处在青春期的男孩来说会有多大的影响啊。

青春期，本就是对两性关系最为敏感的阶段，母亲用献祭来成全自己的梦想，这无疑就是双重叠加的buff，这让他对母亲会有极大的内疚，但这种内疚又无法偿还，于是，他找了第二个妈，那就是麦琳。

麦琳确实会照顾人，这毋庸置疑的，而且麦琳身上确实有着很强的付出型人格特征，她拿着李行亮10块钱去买自己的洗面奶，结果她到了超市，还是没舍得买，最终用10块给李行亮买了件短袖。

这像极了李行亮逝去的母亲。

所以，他把对于母亲的亏欠，全部投射在了麦琳身上，一个人只有先成了愧疚者，他才会爱上一个让他愧疚的人，所有的婚恋关系，都是有了角色的代入，有核心感受，才会有吸引，才会有关系里的现实呈现。

心理学上叫做客体关系的匹配，然后完成早年关系的无限重复。

作为愧疚者的李行亮，他是心甘情愿被剥削，被压抑的，因为只有当他觉得自己一直在付出，他的内心愧疚才会少一些，所以，他是没办法离开这段关系的，因为他注定就要被一个债权人牵着走，同时，他又享受于麦琳对他日常生活的照顾，毕竟，这让他找到了当年被母亲照顾的感觉。

说到麦麦，麦麦的原生家庭情况，从节目中了解到她来自贵州，贵州应该也算一个重男轻女比较重的区域，或许她还被要求照顾好家中的弟弟妹妹，因为她对爱自己、自己要什么样的人生，没有清晰的概念，也有可能，她有一位压抑自我的传统中国式母亲。

于是，她在这段婚姻里，继续去创造一段共生关系，复制母亲的生活，把奉献作为人生的全部。

这样的她，对自己的自我认同感极低，她渴望物质来满足欲望，可是自己早已把自己一步步架在了道德高地，她没办法直面欲望，她一边想索取，一边又觉得自己不配索取。

同时，她没办法好好爱自己，对自我价值丧失的委屈、否定和忽视会慢慢累积，她拼命通过牺牲和付出来让李行亮爱自己，来缓解自己无意识的不安全感，但她的索爱方式是建立在别人的痛苦之上的，牺牲式的爱就等同于控制，是一味的否定和指责，是毫无边界可言的。

即便李行亮承受着巨大的情感依附压力，在情绪劳动的部分依旧给予她超出常人的价值，但她仍感不幸福，这就是焦虑型依恋人格的受害者心态。

他俩看似相爱，实则链接是断裂的，李行亮拼了命地讨好、示弱，只为缓解深层对母亲的愧疚感，麦麦疯狂地付出，只为让自己更好沉浸在所谓“贤妻良母”的角色中，来缓解自己的不安全感，边付出边压抑。

这种共生是绞杀，就是鬼打墙，两人都在围着自己的墙体兜圈圈，根本没走出来，一直都在消耗，维持着这外人看起来的“恩爱”。

二、共生绞杀常见的特征

共生绞杀的关系有什么明显的特征？控制一方有什么常见的表现？

（1）没有边界感。过度干涉对方，忽视对方的真实需求和感受，强行要求对方按照自己的规则去生活，在重大抉择上，必须听ta的。

（2）缺乏安全感。不敢直视真实的自我和现实的生活，习惯以自我为中心，要求爱人要不断爱ta、认可ta、给予ta棒棒糖，ta内心存在无限的黑洞，需要从身边人源源不断获取能量。

（3）“坏客体”的投射。很容意把自己人格中无法接受或者压抑的阴影，投射到爱人身上， 结果就是常在对方身上看到自己的无法忍受的缺点。

（4）受害者心态。认为自己一切的不开心和不幸福，都是爱人造成的，所以总在批判、指责和抱怨。

（5）要求对方尽可能和自己“完全一样”。想尽办法要让爱人按照自己设置的轨道去生活，甚至有极端者还会以死相逼，这就是ta们的“自我感”和“共生感”受到了威胁。

这种病态的关系，本质上就是控制，最大的特点就是边界的模糊不清，最直接的后果就是深层的心理入侵，而这样的关系模式特别容易被复制。

在亲子关系中，母亲绞杀着孩子的独立人格，渐渐地，孩子就会把母亲的需要当成自己的需要，把对方的情绪当成自己的情绪。

我有一个来访者A男，是从小被母亲绞杀长大的儿子，娶了老婆，但因为母亲的入侵，他会担心母亲因为自己娶了老婆不开心，于是，如果与母亲在一个家里住，他不敢与老婆发生关系，因为与妻子过分亲近就是对母亲的背叛，会进入精神阳痿状态，才能达成与母亲的共生。

我有一个来访者B女，38岁的儿子从未走出家门，更别提工作。她学遍心理学，想找到让儿子走出家门的方法。在咨询过程中我发现，老妈太优秀，却又太控制，儿子唯一的抗衡方法就是，我让你一生有个在众人面前极其失败的儿子。他通过葬送自己，来反抗绞杀。而他对母亲的依赖就是，依赖她的金钱，依赖她叮嘱他吃药。我跟B女说，当你放掉让儿子走出家门、娶妻生子的想法，才是你儿子真正新生的开始。你去游览大好河山，你去做你自己想做的一切事情。B女说，是的，我不管我儿子。接着她说：“我怎么能不管我儿子呢？我不管他，他就不吃药，不吃药就生病。我想用有限的几年，多陪陪我儿子，用心理学帮助我儿子走出家门。要不然我走了，他怎么办？他该怎么生活？”

其实心理学真正要帮助的，是母亲放下共生绞杀的执念，放儿子一条生路。

三、好的家庭关系，需要爱的序位

“爱的序位”由德国心理治疗大师海灵格提出。他认为，人类的家族就如同天上的星系，有运作的规则与次序。当家族每一份子都遵循这些法则，家庭成员就能够和谐相处。当家族有人违反法则，家族就会造成破坏性的影响。

处在幼苗期的树，会集中成长。

但两棵成年的树过于靠近，它们的根就会相互纠缠，互相阻碍对方的生长。

两个人站在一起时，最好的姿态不是互相依赖，也不是互相束缚，而是各自成树，各自独立。

当我们从远处眺望森林时，会觉得树木是密密麻麻地生长在一起的。然而，走近一看，会发现树木与树木之间是有一定的距离的。

保持距离，每个树木都能得到阳光，也才有空间向旁边伸展，这样才能长出更多的树枝和树叶，变得更加强壮。

正如舒婷的《致橡树》所说：“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”

处在共生绞杀的关系中，要想脱困，要学会正确找到自己的诉求，并进行合理的表述。其次，不强求别人与自己诉求一致，放下改造他人的执念。再次，学会自己满足自己的方法论。

让妈妈成为妈妈，让孩子成为孩子。让成年后的孩子承担他自己照顾自己的责任。丈夫承担丈夫的责任。妻子承担妻子的责任。家庭的序位正确，爱才可以正向流动。

当然，共生绞杀是一种十分难解的关系模式，要想修复这类的婚姻，除了在于我们自身能具备一定程度情感自足的能力，对伴侣的情感从“功能性的需要”升级成“相互提供情感支持”，也需要我们补足内在的匮乏感，扭正自己对感情的认知。

声明：个人原创，仅供参考