你见过哪些搞笑的神对话

我奶奶七十多岁就开始耳背，到八十多岁时更甚，我们和她说话，都要大声喊。有时问她想吃什么？她回答屋子里有老鼠，弄得我们哭笑不得。

我奶奶八十六岁的冬天，有一天天气很好，出了太阳，奶奶坐在靠背椅上晒太阳。这时，一位邻居老太婆蹒跚走来，手里提着竹篮。这老太婆比我奶奶稍大点，也耳背得厉害。

奶奶大声问：老嫂子，吃了早饭吗？

老太婆大声答：到山上扯点猪草！说完用手指了指山上，收回手指时不经意间划向奶奶穿的棉鞋。

奶奶满脸骄傲：我崽给我买的，发了十多块钱，温脚得很。

老太婆：我不去扯谁去扯猪草，那个不孝崽天天就摸着几张牌，猪饿得整天叫也不管。

奶奶又扯了扯身上棉衣：这是我孙子今年给我买的，贴身温和！

老太婆：你说儿媳妇去哪了？她也不像样，前天和不孝子吵了一架，回娘家了！

奶奶：我孙子还给我买了一个帽子，也好得很，今天出太阳，我没戴。说完用手向上指了指，意思上出了太阳。

老太婆：山上路是不好走。我小心点，唉，想起来还不如跘死算了，老了老了还要服待小的。

我听到这，哈哈大笑。俩人的问答完全牛头不对马嘴，却也讲得津津有味！但都牵涉到一个共同的话题：子孙的孝与不孝。

子孙的孝与不孝是老人家的一个永恒的话题。

你听过最搞笑的笑话是什么

1.有福同享，有肉你长。

2.嘴里很享受，心里很想瘦。

3.我人气不行，但我气人行。

4.不能一夜暴富，两夜也行。

5.走自己的路，让别人打车去吧。

6.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

7.站在人生的米字路口，我更加彷徨。

8.收入很少，摄取的卡路里却那么多。

9.发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

10.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

11.今天没下雨，真是无雨（无语）的一天。

12.我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

13.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

14.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

15.说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。

16.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

17.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

18.上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

19.不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

20.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

21.和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

22.脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

23.你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

24.既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

25.我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

26.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

27.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

28.长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

29.我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

30.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

31.可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

32.为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

33.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

34.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

35.“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

36.别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

37.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

38.总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

39.上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

40.当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

41.每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

42.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

43.开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

44.每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

45.“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

46.情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

47.生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

48.催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

49.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

50.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

有没有特别搞笑的对话或者幽默聊天梗分享

英国一家医院ICU病房里，有三个新冠肺炎的重症患者，他们都戴着呼吸面罩。

一号床问二号床的病人“老兄你是怎么进来的“，二号床答:“我相信拥护鲍里斯 _ 约翰逊的集体免疫，我上街威游行表示支持，结果TmD被传染了“

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一号床你呢，“我不相信鲍里斯的集体兔疫，上街游行示威表示反对，结果被传染了“。二人又问三号床的病人，“老兄你呢“？三号床答道:“我是鲍里斯 _ 约翰逊“！