热播剧《墨雨云间》,一部大型的“狂徒文学”,自从上线就成了全民解压神器。

余生,做个“不好惹”的人(深刻)-风君歌曲歌词大全网

为何爽?因为狠角色实在太多。

权势滔天又变态的长公主;心狠手辣、徒手埋妻的沈玉容;贞女堂里放纵私欲的堂主;诡计多端的恶毒后妈季淑然……

而这些狠角色,都需要大女主薛芳菲逐个来收拾。

薛芳菲原本是个难得的好人,作为“淮乡第一才女”的她爱上了穷小子沈玉荣,为了助他夺取功名,多年伴他寒窗苦读。

为了爱情,她不惜跟父亲对抗,更是当掉了母亲的遗物买冬虫夏草给他补身子。

然而这样的她换来的却是名节尽毁、家破人亡,而亲自毁她的,就是她拿生命去爱的沈玉荣。

于是“死”过一次之后,女主终于觉醒了,展开了血腥的复仇之路,让坏人一一得到了该有的惩罚。

好人复仇的爽剧,几乎是逢爽必爆,从古早的《回家的诱惑》到去年的《黑暗荣耀》……

细究其精神内核,其实是一致的:

当一个老好人终于释放了“攻击性”,完成了自我的构建,爽文人生就真正开始了。

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来源:视觉中国

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你以为的“老好人”,只是弱者的代名词

经典日剧《凪的新生活》的女主就是个标准的老好人。

在职场上,她总是唯唯诺诺,从来不敢拒绝别人,小到复印资料,大到替同事背锅,面对任何人的拜托,她总是微笑着说“没关系”。

她渴望融入女同事的圈子,因为害怕被嫌弃,她总是一刻不停地察言观色,对方稍微的不悦,就会让她内心地震。

而她这种处处为别人着想,人畜无害的女孩,别人是怎么对她的呢?

她们说“凪总是带着一脸女主播的微笑,不会拒绝别人”,所以她们无休止地对她提各种无理要求。

她们一方面享受着凪的付出,一方面在小群里极尽讽刺:“我才不想成为她那样的人”。

是的,几乎在所有的圈子里,都免不了会有这样的老好人,他们老实巴交、逆来顺受,对所有人都没有攻击性。

你也许怜悯、喜欢这样的人,但不会佩服这样的人。

ta在团队里的角色就是用来被甩锅和被牺牲,以维持总体和谐的。

对于这样的人,我们会赋予ta一个听起来就很卑微的词:讨好型人格。

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你是否常常像小凪那样,不敢大方地说出自己的需求,害怕被别人无视?

是否不敢拒绝别人的请求,即便委屈自己也要硬着头皮去做,只因害怕别人讨厌自己,或者害怕别人因此受伤?

面对别人一次次地入侵自己的边界,你是否只能忍着,用一句“吃亏是福”来安慰自己,却从来不敢表达自己的愤怒?

你是否因为自己的隐忍和付出总是得不到回报,甚至遭人厌弃而委屈不已,伤心落泪?

别忘了一句话:别人对你的态度,都源自于你的允许。

你自以为的懂事、体谅,别人根本就没有放在心上。

你从不树立自己的边界,别人只会觉得你没有边界,所以别人的“入侵”理所应当。

人和人的交往,是一个互相提供价值,互相满足需要的过程,任何单方面一味地付出注定不被人尊重。

因为,你从来没有被看见。

我们从小到大都被灌输要做一个好人,但,“好人”与“老好人”是有区别的。

学者唐诺有一句话非常狠:

“我一生所听到的那些被称之为‘滥好人’的人,几乎无一例外该去掉那个‘好’字,直接就叫滥人。

这里的‘滥’不是滥在道德,而是滥在没有边界、没有判断、没有锋芒、没有武器。”

说到底,这是一种自我的虚弱:

你始终不相信,自己是可以站着的。

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“先有金刚手段,再施菩萨心肠”

攻击性是人的天性,是一个人生命力的体现。

从婴儿时期开始,我们就通过咬、哭、扔、踢等动作来表达对外界的渴求与不满,儿童时期,家里的“小恶魔”们更是动不动就破坏力十足。

可是,很多人的攻击性在成长的过程中,将它转化成了自我攻击。

就像小凪一样,她讨厌自己的察言观色,讨厌自己的软弱顺从,于是,她常常会有一种溺水般的窒息感。

这种持续不断的自我攻击,很容易形成抑郁,在心理学的解释中,抑郁就是因为愤怒转向了自身。

曾奇峰对于抑郁者有一个很奇妙的比喻:“抑郁者们有着某种‘荒唐的小气’,就好像他买了一把漂亮的匕首,都舍不得捅别人,只捅自己。”

那么,所谓的攻击性,指的是把匕首捅向别人吗?

在知乎的相关话题下,有网友留言说:“我们应该停止对攻击性的吹捧,这会误导智力尚未发育成熟的青少年。”

还有人说:“当你欣赏某个人的攻击性的时候,说明他攻击的不是你。”

的确,攻击性不免会让人联想到唇枪舌剑、刀光剑影的激烈场面。

许多人正是因为将“攻击性”等同于“暴力”,所以为了维持自己的好人形象放下武器,抑或是对于显露出攻击性的人颇为鄙夷。

但,攻击性≠暴力。

硬核教授Jordan·Peterson一直以深谙“黑暗森林法则”著称,他对于攻击性有一个相当中肯的理解:

强调“不残忍”是错误且有害的,但这并不是说,残忍就是正确的。

其真正的含义是,一个人可以做到残忍,却选择了不残忍。

简而言之:老虎的善良是善良,而绵羊的善良是懦弱。

理解攻击性,是要从接受自己的阴暗面开始的,凶残、狡诈、贪婪……它们是我的一部分,这是每个成熟的个体都必须要面临的课题。

只有从内心里接受了它,才能真正地控制它。

落实到现实层面,我们每个人应当拥有的攻击性指的是:

敢于提出自己的合理需求;敢于拒绝别人强加给自己的“请求”;敢于回击别人对自我边界的恶意侵犯。

我们的善意,不能以失去尊严作为代价,而攻击性,是那层保护自我的壳。

先有金刚手段,再施菩萨心肠。

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释放攻击性,从小事做起

自从“发疯文学”火了之后,年轻人就开始随地大小疯,主打个“绝不内耗自己,发疯外耗别人”。

口号喊得挺响,但想必很多人只是停留在口嗨阶段。

毕竟,对于一个老好人来说,释放攻击性不是那么容易的事情。

不妨从以下几件小事做起,慢慢地改变自己。

1.关照自己的需求

习惯性讨好的人往往是擅长察言观色的,你可以把这部分敏感,分一部分注意力在自己身上。

试着去感受别人让你难受的点,是委屈了?被冤枉了?还是边界被冒犯了?

然后去思考一下,别人为什么这么对我,我真的清楚自己情绪的边界,以及自尊的边界在哪里吗?

很多人在吃力不讨好之后,往往只会抱怨,然后第二天重回老路,但对于自身的关照却严重不足。

我们只有清楚地知道自己想要什么,才能把自己的需求清晰地告诉别人。

2.练习“课题分离”

很多人面对尴尬气氛,或者某件事情搞砸时,会过度心虚,甚至主动揽责。

但事实是,如果这件事在你的管辖范围或者能力范围之外,你的一切操心都是徒劳。

有的时候你必须承认,自己其实没那么重要。

而这种“我很重要”的错觉,往往是因为没有做好课题分离。

“课题分离”是心理学家阿德勒提出的一个概念,简言之,我们必须要区分什么是他人的课题,什么是自己的课题。

你要不要提出自己的合理需求,是你自己的事情,别人接不接受,是别人的事情。

反过来,别人对你的言语攻击甚或是PUA,那是别人的事情,你是照单全收还是怼回去,是你的事情。

这不仅是对自己的保护,也是对别人的尊重。

当然,课题分离不是一件容易的事情,它需要不断练习。

并且,它贯穿了我们成长的始终。

3.从小事开始,行动起来

让一个老好人突然拿起“武器”是不现实的,但你可以从身边微小的事情做起。

就像小凪那样,买菜时发现售货员打错价格了,勇敢提出来;面对陌生人的推销,大大方方地拒绝。

等你真的踏出这一步,或许会发现事情没有你想象的那么糟糕,甚至,你会有一种解放了自己的成就感。

人的自我认知,往往是由经验造成的,如果过去的经验束缚住了你,那么积极地去寻找新的体验,久而久之,它会塑造出一个新的你。

当然,不是每一次尝试都会收获正反馈,贬低、打击、质疑在所难免,但人的改变,本就是一个不断捶打玻璃心的过程。

成长是痛苦的,但是,不成长会更痛苦。

最后,当我们聊攻击性时,我们究竟在聊什么?

终归终还是那句老话:活出你自己。

说你所想,追你所求,这是你和他人同样拥有的权利。

所以,谨慎对待你的体态,别再低头徘徊。

站起来,径直前行。

作者:柳嘟嘟。