1
不是她的“万人迷”光环。
而是她有一个几近完美的原生家庭。
父母是清华教授。
高知父母,视野非凡,见识卓越,稀缺信息唾手可得,这是普通人接触不到的。
在学习上,父母所向披靡。
他们年轻时在大考、小考中杀出重围,站到学术巅峰,知道如何学,才最科学、有效。
所以生儿育女后,教育方法非同一般。
再加上父母住在清华园,孩子在此长大,谈笑有鸿儒,往来无白丁,从小浸淫的文化氛围可想而知。
这就赢了99.99%的家庭。
加上黄亦玫父母,可谓天选父母,对人有尊重,对己有反省,对事有分寸。
是与非,拎得清清楚楚。
界限与底线,理得明明白白。
孩子幼年时,给予了温柔且科学的引导。孩子成年时,给予了理智且包容的自由。
物质不愁,精神充裕。
什么是富养?
这就是。
清除了困窘,摒弃了恐惧,被爱与自由喂养大,这样的成长环境,自然不会养出蠢材。
可以说,黄亦玫的父母用一言一行,向我们展现了中国父母最完美的样子。
他们温柔却不溺爱,理智却不苛刻,包容却不听之任之,关爱孩子却不将手伸到他们的人生里。
以至于黄振华数次感叹:
“我都怀疑您成佛了。”
2
在这样的父母教导下,孩子会长成什么样?
我们来看看黄亦玫。
首先是绝顶聪明。
我们从小听过这些话,“学如逆水行舟”、“学海无涯苦作舟”、“寒窗苦读数十载”……
都在形容读书艰难。
在黄亦玫的世界里,这都不存在。
她学得无比轻松。
考试如游戏。
考研轻而易举。
如此凡尔赛,简直非人。
这天下亿万学子,能傲然说出这句的,不是天才,就是投胎对了家庭。
黄亦玫是不是天才?未知。
但她确实投了一个好胎。
清华教授的认知与学习方法,会规避掉许多无用的、干扰的、低效的重复。
取而代之的,是条理分明、多快好省、能保护孩子对知识、对世界的好奇心的技巧方法。
也就是说,别人在表面不断绕圈。
他们直达本质。
别人在低效重复。
他们举重若轻。
理解透了如何学习,人生必然开挂。
这种非人的学习能力,使得她在工作上,易如反掌,迅速升职。
在考研时,一考就过。
在学习开飞机时,秒速记清理论,实践一两次后,掌握飞行技巧,第一次就单飞成功。
不止如此,这种学习能力,令她一路披荆斩棘。
不论职场,还是情场。
每个女人最大的劫,就是情之一字。
但你看黄亦玫,几次三番被伤害,仍然光彩照人。
是“万人迷”BUFF持续发功吗?
本质不是。
本质是,她学习知识的能力,远超常人。学习处理乱局的能力,同样远超常人。
发现初恋并非良人,果决分手,再不回头;
发现丈夫并非良配,快刀斩乱麻,起诉并谈判,夺得抚养权,结束婚姻;
发现丈夫撕破脸皮,抢走孩子,她单刀赴会,用温柔与理智,换一个于自己、于孩子都圆融的结局。
每一步都体面。
每一轮对峙,都双赢。
同学,你以为人生归根结底,拼的是什么?
美貌吗?
天真!
智商吗?
不是。
归根结底,拼的是对世界的好奇,以及能匹配你好奇心的学习能力。
它会让你站在每一个起跑线时,迅速学会规则和技巧,不断超越,抢先过线。
它会让你在困局之中,迅速发现问题,找到武器,KO所有麻烦。
它会让你遭到重重打击之后,仍能绝地反击。
拥有这种能力,就好比孙悟空得到了金箍棒,二郎神开了天眼,你就拥有了立于不败之地的金手指。
这种能力如何来?
源头就是乐观与智慧兼具、见识与心性过人的父母。
所以你说,我们怎能不羡慕?
何况,黄亦玫父母所给予的,远不止这些。
3
每个孩子长大后,终会完成反叛的过程。
这种反叛,本质是建立自我。
但一般父母,会觉得这是不懂事、翅膀硬了、孩子变了。
继而更加控制。
控制不得,就暴怒、道德绑架、招呼亲友一起施压。
所以这个阶段,极易令父母与孩子离心,因为几乎没有父母,能接受孩子反抗、否定、逃离自己。
黄亦玫父母是如何做的?
大家来学习一下。
当黄亦玫闹出介入他人感情的事——当然,这是误会——父母同样难以接受。
黄亦玫非常倔强,她强硬表示,这不是她的错,如果有错,是男方的问题。
她不会改。
也不会退缩。
面对这样“顽劣”、对着干的孩子,你会不会想揍一顿?
黄亦玫父亲是怎么做的呢?
全盘信任。
他说:“感情啊,就像这幅画。”
“虽然我不懂,但我尊重你的表达。”
在这种信任与支持下,黄亦玫怒气全消。
心中平静一片。
她恢复理智,用温柔的方式,消解与母亲的冲突。
在攻击、否定中长大的孩子,会满身是刺。
在接纳、理解中长大的孩子,会一身温柔。
她会觉得底气十足。
也因有底气,能拒绝以“爱”之名的诱惑,始终不走岔,有理性,行动力十足。
黄亦玫笑着说:“从我记事起,你就没有说过我一句不好,是不是不管我做什么,你都不会批评我?”
爸爸说,法律道德之外,我都尊重你。
“它没有对错,也没有标准。”
他给予孩子真正的自由。
包括试错的自由。
而在孩子遍体鳞伤时,他们就站在身后,张开双臂,将伤痕累累的孩子抱回家。
父亲如此。
母亲同样尊重。
黄亦玫要放弃考研,她首先分析利弊。
见孩子早已做了决定,便不再强求。
但为了避免初入职场的黄亦玫冲动,与她打了个赌。
能过试用期,就工作。
过不了,继续考研。
于谁都公平。
也暗中使了个激将法,令黄亦玫全力以赴。
最终,黄亦玫不负所望。
工作考研双丰收。
黄亦玫父母虽是清华教授,但他们一直在反省,一直在学习。
母亲说:“不光你们要成长,我们当家长的也得成长,要不然跟不上时代。”
能自省的父母,就能沟通。
能沟通,90%的情绪、误解、代沟,就能化解。
4
儿女的婚姻,也极考验父母的智慧。
愚蠢的父母,放不下控制欲,干涉儿女的婚姻、生育,造成一系列闹剧和悲剧。
黄亦玫的父母怎么做的?
不干涉。
每一次恋爱,父母都不反对。
结婚或不结婚,生育或不生育,父母都支持。
这是父母不管事吗?
也不是。
他们又有“干涉”。(注意,我打的是引号)
猜到黄亦玫在婚姻中受苦时,父母可没有继续“不干涉”。
但他们的做法,不仅有分寸、有余地,还给了她山一样的安全感。
他们悄悄出发,去了黄亦玫家,不动声色地、近距离观察。
发现女儿确实不开心。
此时有个关键信息,不知道大家注意到没有。
一般父母面对这种情况,要么视若无睹。要么直接掀桌。
黄亦玫父母的做法,非常明智。
首先,他们始终体面,与亲家周旋,滴水不漏。
其次,用他们的方法保护女儿。
母亲说,“如果她觉得不开心,我们就把她带回北京。”
注意:
母亲没有说,“要不,我们把她带回北京吧”。
也没有说,“唉,都是他们小两口的事,咱们也无能为力啊。”
没有。
母亲话里话外,就一个意思,只要女儿允许、女儿求救,他们就会出手。
女儿没有允许,他们就不会有动作。
女儿是唯一的前提。
长辈在晚辈婚姻前,应该止步于什么界限?
这就是。
他们面对女儿的婚姻,界限分明。面对儿媳,极为理解尊重。
因苏苏原生家庭恶劣,导致她防御感非常强。
她坚壁清垒。
她极难接受。
黄振华有时都不理解。但黄母理解。
大家看看母亲的话,真的,如果我是苏苏,我真的会哭崩啊啊啊。
她首先懂得,苏苏没有安全感。
其实分析两人问题,只是观念上的问题。
而这些问题,大多是原生家庭带来的。
但母亲没有让儿子消极对待。
而是告诉他,“原生家庭对人的影响是大,但也没有那么大。”
意思是,事在人为。
只要“多站在人家的立场考虑”,很多症结,迎刃而解。
当然,改变并非一夕之功。
但有什么要紧的。
我们还有漫长的一生呢。
看完这些话,有没有感觉温柔又通透?
如置身温水。
又如同七经八脉都打通了。
得母如此,夫复何求?!
5
再加上父母的婚姻,也为儿女树立了一个非常好的榜样。
他们教会了孩子如何爱。
如何相处。
如何在虱子般的日常里,仍然保留温柔。
他们从未争吵过。
父亲永远懂得退让,去体谅和包容母亲。
在对待儿女问题上,他们立场几乎一致。
从不在儿女或他人面前,踩着伴侣,树起自己的威严。
有父母的标尺在前,她就能轻松地比较出:
PUA不是爱。
打压、控制、漠视、利用、歧视都不是爱。
她见过最好的,就能拒绝最差的。
6
所以,黄亦玫成为黄亦玫,是有迹可循的因果,不是横空出世的奇迹。
她身上有太多优点。
她勇敢。
敢向第一次见面的人,借丝巾。
敢混进舞会,拿下客户;
敢和男友确认心意后就上床。
敢和将死之人恋爱。
怕受伤,怕失败?
不。
她的修复力无与伦比。
哪怕选错了,看错了,走错了,也能一次次清盘重来。
该认的就认。
该负责的就负责。
一直往前走。
从不回头看。
而在这一路上,始终有好奇。
不止于心,不止于行。
这就是黄亦玫的人生观。
这种人生观的核心,就是三个字:爱自己。
因为父母用一生告诉她:你,值得被厚待。
于是,她的精神堡垒坚固,不会被围困、被摧毁、被轰成碎片。
她内核坚硬。
有如钻石,闪闪发光。
她会始终记得:
爱,是如你所愿,而非如我所愿。
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