作者：秋海棠 编辑：厘米

来源：壹点灵心理

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不知道大家有没有关注到前阵子《如懿传》掀起的一波热度，在播出 6 年后，这部剧因为被大规模吐槽翻红了。

从男女主状态不适合演少年时期，到剧情不合逻辑，甚至布景、礼仪不规范等等，被吐槽了个遍。

不过讨论最多的，还是女主角如懿十分割裂的人设。

她在这部宫斗剧中的人设是：“人淡如菊、不争不抢”，在后宫这个背景下，其实就是不争宠。

但另一方面，她却不能接受和皇上之间爱情的消失，始终把年少时的甜蜜经历挂在嘴边（被网友戏称“只会摇香菇”）。

图源：电视剧《如懿传》截图

同时，她顶着“温暖后宫”的标签，却鄙夷那些争宠的嫔妃，无法共情女性的处境；父母亲人去世她无动于衷，男配凌云彻变太监却痛哭流涕……

巧合的是，《如懿传》的原著作者和另一部剧《甄嬛传》是同一人，于是大家很自然地开始比较起两位女主。

仔细想想，这两个角色的人生经历的确存在一定的相似性。

从心理学的角度来看，她们都在早期经历了自恋的破碎，但却选择了完全不同的应对方式，进而导致了不同的人生结局。

其实，“自恋的破碎与重建”，几乎是每个人必经的过程。

图源：pexels

01

自恋破碎是必然的

提到自恋，一般我们会把它理解为一种“自我中心化”、“自私”的人格特质。

但自体心理学家科胡特认为，自恋是人格发展的正常部分。

他认为，每个人都会经历一种最原初的心理：全能自恋。

它的基本逻辑是：“我一动念头，世界就该按照我的念头而运转。”

这种状态在刚出生的婴儿身上最为常见。在这个阶段，婴儿如果被养育者无微不至地照顾，就会觉得自己所有的需求都能满足，产生一种“全能感”。

随着婴儿逐渐和母亲分离，这种无所不能的感觉也面临着破碎。

所以我们一开始会下意识地寻找其他事/人来寄托自恋。

比如好成绩、好人缘、好伴侣等等，但这些外物常常不太稳定，或者需要付出很多努力才能维持。

图源：pexels

我有个来访者丽丽讲过一件她读书时的事，上高中之前，她学习成绩特别好，中考还超常发挥，考了全县第二名，所以被市里最好的高中录取了。

结果上了高中后，她学得特别吃力，考了几次试后，排名都一直在中下游。

此时的丽丽，就面临着自恋破碎。

因为没有人是全能的，所以这几乎是一个必然的过程。

总有那么一个瞬间，你会面临一些承受不住的挫败。

正如甄嬛和如懿， 她俩在早期都具备充足的条件维系自恋感：

比如她们都有拿得出手的外在条件：如懿出身高贵，是前朝皇后的唯一侄女；甄嬛饱读诗书，在才貌上胜于其他秀女。

图源： 电视剧《甄嬛传》截图

最重要的是，她们都获得了一份能够充分寄托自恋的爱情。

将自恋寄托在爱情上，是很常见的做法。

爱情发生很重要的一个原因就是我们在彼此眼里是独一无二的，“特殊性”则是自恋感的来源之一。

受时代背景影响，皇上不可能只有一个女人，所以剧情需要突出精神上的“独一无二”来弥补：

比如甄嬛的椒房之宠，她是皇上的解语花，搭上性命去圆明园帮他扳倒华妃等等，至少在纯元故衣事件之前，甄嬛认为自己在皇上心里是不一样的。

如懿更是如此，她和皇上是青梅竹马，初次见面对方就想为她违抗父母意志，包括皇上本人也一直在向她强调这一点。

图源：电视剧《如懿传》截图

不过，爱情带来的自恋并没维持太久：

甄嬛很快发现自己只是另一个女人的替身；如懿和皇上的亲密感变淡，对方不断爱上新的嫔妃。

当“特殊感”消失，她们的自恋同样面临着破碎。

从这里开始，两个人就选择了完全不同的应对方式，也是走向不同结局的分界点。

02

病态自恋vs 真实自我？

科胡特认为，养育者良好的照顾可以在 婴儿心中内化成一个“理想化客体”，帮助他们应对分离后的挫败，逐渐接受真实的、不完美的自我，从“全能自恋”走向“健康自恋”。

但有些时候，如果个体体验到创伤性的失败，他们会拒绝接受现实，“退行”回婴儿时期的全能自恋中，进入“病态自恋”的状态。

甄嬛是前者，如懿则是后者。

发现自己是纯元替身后，甄嬛一开始也是崩溃的，但之后，她主动选择去了凌云峰（类似和皇上说分手），其实也是她摆脱全能自恋的开始。

之后和允礼恋爱、以为对方死亡、设计皇上回宫、认真参与宫斗、在后宫大杀 四方等等，这一系列行为的基调，来源于她接受了自己的“普通”。

这里的“普通”是和“全能”相对的概念，即意识到“我不是全能的”、“不是我爱的人就一定爱我”……

这种接纳，给了她理性面对现实，在各种情况下都能做出最佳选择的勇气。

图源：电视剧《甄嬛传》截图

与之相反，如懿则一直在想尽办法维持自己的“自恋感”。

面对皇上不再爱自己的现实，她选择视而不见，并且总能找到理由解释对方的行为。

比如 不断提起和皇上青梅竹马的经历、强调自己是皇上亲封的皇后，来论证即使他现在宠的是别人，我俩的这段过去也是唯一的；

皇上前脚向她表达对别人的爱意，后脚她就自我安慰说只有自己能理解皇上的心思。

图源：电视剧《如懿传》截图

她为自己构建了一个幻象，在这个幻象中，她能够维持住自己的全能自恋，同时帮助她逃避不被爱的现实。

前文所说的来访者丽丽也是这样，当时她成绩退步后，第一反应是 要回县城读高中， 甚至通过绝食逼迫父母办转学手续。

原因很简单：在那里她还能做第一名，就能通过排名来维系她的优越感。

这是很正常的心理，但心理咨询师武志红认为，当全能自恋者适应现实失败时，很容易因为羞耻感陷入全能暴怒，对自己和身边人造成毁灭。

所以，如懿对“主动争宠”的魏嬿婉非常瞧不上，认为对方手段低劣，这也是一种自我欺骗。 背后隐藏的想法是：我不受宠是因为我懒得争，而不是他不爱我。

只要现实不如她意，她就会开始钻牛角尖，哪怕是对皇上。比如她曾经当着所有人的面，要求皇上喝一碗补药，在皇上给她台阶拒绝后，依然固执地端着上前，最后惹得对方生气，挥手打碎了碗。

图源：电视剧《如懿传》截图

因为此时的皇上，和如懿头脑中的理想形象产生了冲突，为了维护自己的幻象，她必须修改现实，才会做出很多不理智的行为。

此时的“自恋”，就是科胡特所描述的“病态自恋”，不顾现实、不顾周围人的完完全全的中心化特质。

因为面对现实很难，但在头脑中建构一个幻象可太容易了。在想象中的世界里，她可以是神，随意掌控自己和周围人的行为和情感。

03

如何走向“健康自恋”？

从自恋的角度来看，如懿其实也只是一个无法接受不被爱的可怜人，受封建背景影响，她的行为和思想被限制，造成了悲剧结局。

那么，当我们面对挫折，自我价值受到冲击时，要如何理性地应对，才能形成“健康自恋”呢？

首先，拥抱真实，接纳自己。

这里的接纳，包括搞清楚自己的想法、和自己的感受建立联系，并且敢于真实地呈现自己的各种生命动力，哪怕是那些强势的、自恋的。

更重要的是，它要求我们学会区分哪些事情是我们能控制的，哪些是不受我们控制的。

比如，在爱情中，我们只能控制自己的行为，但不能控制对方的行为和感情。

如果我们能够接纳这一点，不仅能在关系中敢于表达自己的需求，也能在不被爱时做出理性离开的选择，而不是逃避这一点，不断让渡自我，在虚幻的关系中强撑。

接纳自己不能改变的事，才有勇气去做应该做的事。

图源：美剧《老友记》截图

其次，进入深度关系，寻找创造性的生命力。

这里的关系不只是和人之间的关系，可以泛化到你和工作、生活中的一切对象之间。

心理咨询师武志红在《深度关系》一书中提到，处在全能自恋状态中的人，追求卓越的动机是为了避免羞耻和无助感。

举个例子，我有一个习惯，在写稿写不下去时，会切去其他界面随便浏览一下网页，这个过程其实是在逃避“深度思考”。

因为我知道深度思考是一件很难的事，同时还有可能受个人能力限制，思考不出什么有意义的结果，此时我的“全能感”面临着破碎；而 浏览网页这种简单的事，却能带来一种“掌控感”，弥补刚才的不适。

但这种弥补是虚假的，因为往往这样的人，在生活中面临着极大的焦虑感，他们所有的行为都是被焦虑驱动，而不是发自内心地想去做。

图源：网络

武志红老师进而提出： 只有摆脱全能自恋，才能体会到生命的美好，充满创造力、热情和爱。

关键在于“连续感”，持续专注地投入某件事情，就能和它建立深度关系，激发出真正的生命力。

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